[sloooow]

Итак, принимая во внимание то, что ничего толкового я больше писать не могу, а также то, что мне безмерно скучно...
В общем, я тут подумала, что пора бы мне начать приносить человечеству пользу. Так как за 14 лет беспрерывных разъездов туда-сюда я стала авторитетным специалистом в области пригородного автотранспорта, пришла пора поделиться опытом с вами, дорогие друзья.
Пять правил пригородного автотранспорта. Поехали.
Начнем с азов. Новичок, не знающий, останавливается ли пригородный автобус на какой-нибудь остановке поближе к его дому, непременно пилит на вокзал. Также новичок обязательно выйдет на час или даже два часа раньше, чтобы занять очередь и ехать в комфорте. Вот он приезжает на вокзал... И тут же обнаруживается его вопиющая ошибка. До автобуса еще два часа, но на вокзале уже минимум 12 бабушек, некоторые из них едут с внуками или тележками. Даже если бабушек пять, не обманывайтесь: к каждой из этих бабушек придет еще по пять бабушек. Вакуума в автобусе не будет.
Итак, правило номер один: вам не обойти бабушек. Они круче, чем вы.
Но вот предположим, что бабушек было не так уж и много и вы сумели втиснуться в автобус. На первый взгляд кажется, что вы должны сидеть, но как бы не так: у любой бабушки есть подружки, которые садятся не у вокзала, а на следующих остановках, и для всех каждая уважающая себя бабушка займет место.
Правило номер два: если вам нет шестидесяти, сидя вы ехать не будете.
Но предположим, что случилось чудо: вам нет шестидесяти, вы красивы, молоды, сЭксуальны, умны, и вы... Едете сидя. Из этой ситуации можно вывести несколько правил.
Представим такую ситуацию. Всем известно, что в пригородном транспорте нет непарных мест, следовательно, вы будете сидеть не один. Кто, в таком случае, может стать вашими соседями?
Начнем с мужчин. Любому человеку, имеющему опыт в области езды на пригородных автобусах, известно, что мужчины бывают нескольких типов:
1)Нормальные обычные мужчины. Они не ездят в пригородном автотранспорте, у них есть машины.
2)Потные мужчины. Их в пригородном автотранспорте встретишь не так уж часто.
3)Очень-вонючие-мужчины. Как правило, 50% мужчин в вашем автобусе - именно такие.
4)И, наконец, самый опасный тип самца. Экстремально-вонючий-мужчина (ЭВМ). Можете не сомневаться: он-то и станет вашим соседом по сиденью.
Женщины в пригородном автотранспорте не поддаются классификации. Слишком уж разномастна толпа пригородных самок. А вот дети в автобусе бывают трех видов:
1)Очень-шумные-дети. Они смеются, ревут, перекрикиваются с другими шумными детьми и всякими другими способами нарушают ваш покой.
2)Очень-грязные-дети. Они реально очень грязные. Очень-грязные-дети в единственном экземпляре коротко именуются ОГР (очень-грязный-ребенок).
3)Очень шумные и очень грязные дети. Маленькие ублюдки. Без комментариев.
Итак, с вами может сесть либо ЭВМ, либо ОГР, либо какая-нибудь рандомная самочка. Но не будем забывать, что самочки в пригородном транспорте, как правило, уже справили шестидесятилетний юбилей, так что сильно обольщаться не приходится. Самый страшный вариант: ЭВМ с ОГРом на руках. Вы будете задыхаться, вам будет плохо, а ОГР дополнит вашу тоску тем, что будет непрерывно пинать вас по ногам своими грязными сандалиями. Серьезно, за всю свою сознательную жизнь я ни разу не сидела рядом с симпатичной молодой девчонкой. Но поговаривают, что молодые и симпатичные девчонки, ездящие в пригородном автотранспорте, выливают на себя литры духов, что особенно опасно летом, в душную погоду, и вы запросто можете потерять сознание. Единственный раз мне повстречалась в автобусе симпатичная молодая девушка, и я даже сидела у нее на коленях. Правда, тогда я была ОГРом, и она наверняка меня возненавидела. Заслуженно.
Третье правило пригородного автотранспорта: вам никогда не повезет с соседями.
Возвращаемся в начало ситуации, туда, где вы молоды, красивы и все еще сексуальны. Будьте уверены: вам этого не простят. Как только бабушки заметят, что вы сидите, они непременно начнут галдеть и требовать уступить им место. Какая-нибудь бабушка, в конце концов, заметит, что вы в наушниках, встанет возле вашего сиденья и будет жалобно смотреть на вас своими грустными добрыми глазами, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно. Не вынеся муки совести, вы встанете и уступите ей место.
Правило пригородного транспорта номер четыре: вы чудовище. Уступите бабушке.
Но, предположим, вы рыжий, или адвокат, или гопник, или чиновник, или у вас нет души по другим причинам и вы не хотите уступать место бабушке. Что же случится в такой ситуации?
А в такой ситуации на дальней остановке обязательно зайдет бабушка с ОГРом и посадит ОГРа вам на колени, даже не спрашивая разрешения. Если вы попытаетесь стряхнуть его или вежливо намекнете, что вы едете в белой рубашке и светлых джинсах, вас непременно заклеймят чудовищем и будут костерить на все лады всю поездку. Отсюда выводим пятое печальное правило пригородного автотранспорта: вас не оставят в покое.
Ну вот и все, мои юные друзья. Теперь вы знаете, какие опасности поджидают вас в дороге. Вы предупреждены и, как следствие, вооружены. Берегите себя.